SuN: Dear Moon!!!!!! Why dont you come and meet me in daytime??

MooN: Srry...Sir.. ...I've dark circles and sunscreen lotion is not available here!!!!

Santa : What is the difference between Orange and Apple?
Banta : Color of Orange is orange, but color of Apple is not APPLE.

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SANTA bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book
& wrote - 'My Mobile No. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'.

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SANTA : I am Proud, coz my son is in Medical College .
BANTA : Really, what is he studying?
SANTA : No, he is not studying, they are Studying him.


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SANTA : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
SANTA : Can I take it tomorrow, tonight is final game.


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How do you recognize SADARJI in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.

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SADARJI comes back to his car & find a note saying 'Parking Fine'
He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for the compliment.'

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SADARJI in a bar and his cellular phone rings.
He picks it up and Says 'Hello, how did you know I was here?'

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Sardar: My mobile bill how much?
Call centre girl: Sir, just dial 123 from your mobile to know current bill status.
Sardar: Stupid, not CURRENT BILL my MOBILE BILL.


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SANTA: I think that girl is deaf..
BANTA: How do you know?
SANTA: I told I Love her, but she said her Sandals are new.

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BANTA : I got a brand new Ford IKON for my wife!
Sardar : Wow!!! That's an unbelievable exchange offer!!!


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Teacher: Which is the oldest animal in world?
Sardar: ZEBRA
Teacher: How?
Sardar: Bcoz it is Black & White.

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Judge: Don't U have shame? It is the 3rd time you are coming to court..
Sardar to judge: You are coming daily to court, don't you have shame?


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Sardar attending an interview in Software Company.
Manager: Do you know MS Office?
Sardar: If you give me the address I will go there sir.


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Teacher: "What is common between JESUS, KRISHNA, RAM, GANDHI and BUDHA?"
Sardar: "All are born on government holidays...!!!

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Sardar: Miss, you called to my mobile?
Teacher: Me? No, why?
Sardar: Yesterday I saw in my mobile- 1 Miss Call".
(Had never thought of it)

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संता का बेटा पप्पू एक बार अपने दोस्तों के साथ क्रिकेट खेल कर आया !

संता ने पूछा , "कितने रन बनाये तुमने ?"

पप्पू बोला , " सेंचुरी होने में सिर्फ 100 रून्स बाकी रह गए थे , की इतने में मैं आउट हो गया ...."

डॉक्टर : अब तबियत कैसी है ?
मरीज : पहले से ज्यादा खराब !
डॉक्टर : दवाई खा ली थी क्या ?
मरीज : नहीं, दवा की शीशी तो भरी हुई थी !
डॉक्टर : मेरा कहने का मतलब ये है कि दवाई ले ली थी क्या ?
मरीज : जी आपने दी थी तो मैंने ले ली थी !
डॉक्टर : बेवकूफ, दवाई पी ली थी क्या ?
मरीज : नहीं, दवाई तो लाल थी !
डॉक्टर : अबे गधे, दवाई को पी लिया था क्या?
मरीज : नहीं साहब, पीलिया तो मुझे था !
डॉक्टर : अरे साले, दवा को मुंह से लगाके पेट में डाला था क्या?
मरीज : नहीं
डॉक्टर : क्यों ?
मरीज : आपने ही तो कहा था कि शीशी को ढक्कन लगाके रखना !

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एक डॉक्टर महिला रोगी के कमरे में गया और थोड़ी देर में बाहर आकर कैंची मांगी।
पांच मिनट बाद फिर लौटा और पेचकस लेकर अंदर गया।

कुछ देर बाद फिर लौटा और हथोड़ा लेकर जैसे ही जाने लगा तो महिला के पति ने पूछा आखिर उसे रोग क्या है।

डॉक्टर (व्यक्ति से)- पता नहीं अभी तो मैं मेरा बैग ही नहीं खोल पा रहा हूं।

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मरीज- डॉक्टर, ये फूलों की माला किसके लिए है?

डॉक्टर- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लिए, नही तो तुम्हारे लिए।

एक आदमी यूनिवर्सिटी के चौकीदार से- ये यूनीवर्सिटी कैसी है..?

चौकीदार- जबरदस्त...! मैंने एम.बी.ए. यहीं किया और फौरन नौकरी भी मिल गयी...।


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ज्योतिष (चिंटू का हाथ देखकर)- बेटा तुम बहुत पढ़ोगे।

चिंटू के पिताजी (ज्योतिष से)- पढ़ तो ये तीन साल से रहा है, ये तो बताइये की पास कब होगा।

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एक दुकान के बाहर लिखा था: 'इन्सानों की तरह बात करने वाला कुत्ता बिकाऊ है.'

एक आदमी दुकानदार से जाकर बोला: 'मैं उस कुत्ते को देखना चाहता हूं...' दुकानदार ने कहा: 'साथ के कमरे में बैठा है, जा कर मिल लो।'

ग्राहक उस कमरे में गया। कुर्सी पर एक हट्टा-कट्टा कुत्ता बैठा था. पूछा: 'क्यों भई, तुम यहां क्या कर रहे हो?'

कुत्ते ने बताया: 'कर तो मैं बहुत कुछ सकता हूं, लेकिन आजकल इस दुकान की रखवाली करता हूं. इससे पहले अमेरिका के जासूसी महकमे में काम करता था और कई खूंखार आतंकवादियों को पकड़वाया... फिर मैं इंग्लैंड चला गया जहां पुलिस के लिए मुखबरी करता था. एक साल बाद यहां आ गया.'

उस आदमी ने दुकानदार से पूछा: 'इतने गुणवान कुत्ते को आप बेचना क्यों चाहते हैं?'

'अव्वल नम्बर का झूठा है...' जवाब मिला.

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टाइटॅनिक डूब रहा था. इतने में एक अंग्रेज़ ने संता से पूछाः ज़मीन कितनी दूरी पर है?
संता ने कहाः सिर्फ दो किलोमीटर...
इतना सुनते ही अंग्रेज़ ने पानी में छलांग लगा दी और पूछाः किस दिशा की ओर?
संता: नीचे की ओर!
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वार्डन : अगर कोई लड़का गर्ल्स हॉस्टल में गया तो फर्स्ट टाइम 100 रुपये फाइन, सेकेन्ड टाइम 200 रुपये फाइन और थर्ड टाइम 500 रुपये फाइन...
मुन्ना भाई :बोले तो मंथली पास का क्या लेगा मामू!!
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बंता: परेशान लग रहे हो? क्या हुआ?
संता: मैं बाप बनने वाला हूँ
बंता: पर यह तो अच्छा है...
संता: इसमे अच्छा क्या है? मेरी बीबी को अभी तक नही पता है!

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संता: यार, मैं अपनी गर्ल फ्रेंड नु गिफ्ट देना है की देवाँ ??
बंता: गोल्ड रिंग दे दे
संता: नै यार, मैंनू कोई बड़ी चीज़ देना है..
बंता: MRF दा टायर दे दे...
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मुन्नाभाई और सर्किट नरक में पहुंचे। वहां यमदूत ने उनका स्वागत किया और नरक की सैर कराई। यमदूत ने बताया कि यहां तीन तरह के नरक-कक्ष है और उसे अपनी पसन्द का कक्ष चुनने की आजादी है।

पहला कक्ष आग की लपटों और गर्म हवाओं से इस कदर भरा हुआ था कि वहां सांस लेना भी दूभर था। मुन्नाभाई ने कहाः ओए सर्किट! यहां रहकर तो अपुन की हालत खराब हो जाएगी... चल कोई दूसरा रूम देखते हैं...

यमदूत उन्हें दूसरे नरक कक्ष में ले गया। यह कक्ष सैंकड़ों आदमियों से भरा हुआ था। वहां बेहद गर्मी थी और धुआं फैला हुआ था। चारों ओर चीखपुकार का माहौल था। मुन्नाभाई और सर्किट यह सब देखकर घबरा गए और उन्होंने यमदूत से कोई और कक्ष दिखाने की प्रार्थना की।

तीसरा और अंतिम कक्ष ऐसे लोगों से भरा हुआ था जो बस आराम कर रहे थे और कॉफी पी रहे थे। यहां अन्य दो कक्षों जैसी कष्टदायक कोई बात नहीं दिखी। मुन्नाभाई ने कहाः अबे सर्किट! यह रूम अपुन के हाथ से नहीं निकलना चाहिए... इस यमदूत को पटा, फटाफट इसी रूम का नंबर लगा लेते हैं!!

यमदूत ने दोनों उसी कक्ष में छोड़ा और चला गया। मुन्नाभाई और सर्किट ने एक-एक कॉफी ली और आराम से एक तरफ बैठ गए।

कुछ मिनटों बाद लाउडस्पीकर पर एक आवाज गूंजीः ब्रेक टाइम खत्म हुआ। अब फिर से दस हजार घूंसे खाने के लिये तैयार हो जाओ!
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संताः तुम कौन हो?
बीवीः तुम अपनी बीवी को भूल गए तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई?
संताः नशा हर ग़म को भुला देता है..
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बंताः अरे संता तुम अपने आटो रिक्शा से एक पहिया निकाल क्यों रहे हो?
संताः वह बोर्ड नहीं देखा...
...लिखा है यहां सिर्फ टू-व्हीलर ही पार्क कर सकते हैं।
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संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा?
बंता : बहुत आसान...

...चूहा कहेगा-बिल्लो रानी , कहो तो अभी जान दे दूं।
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संताः रातफिल्ममें एक चुड़ैल कभी मेरे आगे तो कभी मेरे पीछे घूम रही थी...
जीतोः कौन सी फिल्म थी?

संताः अपनी शादी की वीडियो थी...

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संताः आई लव यू.. (और इसके बाद वह धड़ाम से गिर पड़ा...)
लड़कीः ये क्या कर रहे हो?

संताः आई एम फॉलिंग इन लव....

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संताः डाक्टर साहब, मैं चश्मा लगाकर पढ़ तो सकुंगा न??
डाक्टरः हां, हां बिल्कुल...

संताः तब तो ठीक है, वर्ना अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है...!
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पति ने पत्नी से कहाः मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।
अचानक फोन की घंटी बजी...
पत्नी ने फोन उठाकर कहाः वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोलाः तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूँ?

पत्नी बोली: आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।
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पति (पत्नी से): जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है...
जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।

पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी...
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बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.
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अक्षय कुमार(HERO) की पत्नी मायके गई हुई थी. मौका अच्छा देखकर अक्षय अपनी पुरानी प्रेमिका को घर ले आये. नौकर ने उन्हें प्रेमिका के साथ देख लिया.
अक्षय ने नौकर को बुलाया और पचास रुपये देते हुए बोलेः यह लो पचास रुपए और मेमसाहब को मेरी प्रेमिका के बारे में कुछ भी न बताना.
नौकर बोलाः साहब, पचास रुपए तो कम हैं. मेमसाहब तो ऐसे काम के कम से कम सौ रुपए देती है.
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1. Apni Biwi ko apni 100% kamai dene se 10% Sukh milta hai.
Kisi doosri ko apni kamai ka 10% dene pe 100% sukh milta hai
... Paisa apka ... Faisla apka ...


2. "Funny but true fact !!A woman worries about her future till she
gets a husband, A man never worries about his future until he gets a wife
!! ..What do u say?


3. A Man before marriage is - Superman. After Marriage - Gentleman. 5
Years Later - Watchman. 10 Years later - Apne Hi Jaal Mein fasaa hua
Spiderman.


4. Life me hamesha Haste raho,muskrate raho, gaate raho, gungunate
raho... taki tumhe dekh kar hi log samaj jaye k tum... "UNMARRIED" ho.


5. Wife:1 baat bolu par mujhe maarna nahi
Hsbnd:Bolo
Wife:Mai Pregnant hu
Hsbnd:Its Gud news,dar kyo rahi thi
Wife:Shadi ke pehle papa ko bataya tha, badi maar pari thi.


6. Wife- agar main kho gayi to tum kya karoge?
Husband - main TV aur newspaper mein Ad dunga ki jaha kahin bhi ho.....
KHUSH RAHO


7. Wife-Shadi ki raat tum ne jab mera ghunghat uthaya to kaisi lagti
thi..
Husband-Mai to mar hi jata agar mujhe hanuman chalisa na yaad hoti..!!


8. Wife: main tumhari yaad mein 2O din mein hi aadhi ho gayi hoon,
mujhe lene kab aa rahe ho? HUSBAND: 2O din aur ruk jaao.

9. Husband to Hotel Manager: "Jaldi chalo! meri biwi khidki se kud kar
jaan dena chahti hai"
Manager: "What can I do?
Husband"Kamine, khidki nahi khul rahi hai."


12. Every person is a FREEDOM FIGHTER ........
Immediately after Marriage !!
JAI HIND!!


13. Telling a lie is a
fault for a little boy,
an art for a lover,
an accomplishment for a bachelor and
a Matter of Survival for a married man.
Gud Luck!


14. Woh kahte hain ki hamari biwi swarg ki Apsara hai,
hum ne kaha khushnaseeb ho bhai,
hamari to abhi Jinda hai...
ha ha ha

Our communication - Wireless

Our dress - Topless

Our telephone - Cordless

Our cooking - Fireless

Our youth - Jobless

Our food - Fatless

Our labour - Effortless

Our conduct - Worthless

Our relation - Loveless

Our attitude - Careless

Our feelings - Heartless

Our politics - Shameless

Our education - Valueless

Our follies - Countless

Our arguments - Baseless

Our Job - Thankless

Our Boss - Brainless

Our Salary - Very less

Gujarati, a Madrasi and a sardaar were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building.

They were having lunch. As Gujju opened his lunch box he angrily said, "Dhokla! If I get dhokla one more time for lunch, I'm going to jump off this building."

The Madrasi opened his lunch box and exclaimed, "Idli Sambhar... again! If I get idli sambhar one more time I'm going to jump off too."

The sardaar opened his lunch and shouted with anger, "Parontha again! If I get a parontha one more time, I'm jumping too."


The next day, the Gujju opened his lunch box, saw dhokla, and jumped to his death.

The Madrasi opened his lunch, saw idli sambhar, and jumped, too.

The sardaar opened his lunch, saw the parontha and jumped to his death as well.


At the funeral, Gujju's wife was weeping. She said, "If I'd known how really tired he was of dhokla, I never would have given it to him again!"

The Madrasi's wife also wept and said, "I could have given him dossa! I didn't realize he hated idli sambhar so much."


Everyone turned and stared at the sardaar's wife.






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The sardaar's wife said,

"Don't look at me. He makes his own lunch."

Have a nice day!..................Achcha din lo!

What's up?..................Uppar kya hai?

You're kidding!..................Tum bachcha bana rahe ho!

Don't kid me!..................Mera bachcha mut banaao!

Yo, baby! What's up?..................Beti Yo, uppar kya hai?

Cool man!..................Thandaa aadmi!

Don't mess with me, dude..................Mere saath gandagee mat karo, e vyakti.

She's so fine!..................Woh itnee baareek hai!

Listen buddy, that chick's mine, okay!?..................Suno dost, woh choozaa mera hai, theek?

Are you nuts?..................Kya aap akhrot hain?

And the best ones are:

How do you do?..................Kaise karte ho?

General Body Meeting..................Saamanya Shaaririk Milan

Keep in touch..................Chhoote Raho...

That's How Maths is Done

A little boy was doing his maths homework.

He said to himself,

"Two plus five, the son of bitch is seven.

Three plus six, the son of bitch is nine..."

His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"

The little boy answered, "I'm doing my maths homework, Mom."

"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.

"Yes," he answered.

Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you
teaching my son in maths?"

The teacher replied, "Right now, we are learning addition."

The mother asked, "And are you teaching them to say two plus two, the son of bitch is four?"

After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.